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#38 SFP – Como aprender tudo rápido. Frutas engordam. Rotinas noturnas.

Fala IM.

Lhe dou as boas vindas ao
#38 SFP.

Mais inteligente. Mais forte. Mais ação.

Em 5 minutos.

Vamos começar.

💡 Sabedoria.

Como aprender tudo rápido

A primeira regra: não se faça de idiota. E você é a pessoa mais fácil de ser feita de idiota.

Richard Feynman

Richard Feynman foi o melhor professor que você nunca teve.

Lembra quando você dormia durante a explicação das leis de Newton?

Isso não aconteceria se o senhor Richard estivesse na sala.

Ele transformava qualquer assunto complexo em ideias compreensíveis. 

Até uma criança de 5 anos chegava falando de jujubas e saía falando de inércia. 

Ele explicava eletrodinâmica quântica como pessoas explicam futebol.

E isso o fez levar para casa a copa do mundo da física: o prêmio Nobel.

Mas seu maior título não foi uma medalha de honra.

Seu maior título foi ser lembrado por todos como o melhor professor do mundo.

Aqui o seu método de 4 passos para aprender qualquer coisa – rápido.

A pessoa que diz que sabe o que pensa, mas não consegue colocar nas palavras certas... Não sabe o que pensa.

Mortimer Adler

Passo 1 – Escolha um tópico.

O que te deixa com a curiosidade de uma criança embebida em cafeína?

  • Como otimizar hipertrofia?
  • Como investir em criptomoedas?
  • Como montar um look fantástico?
  • Como prédios foram arquitetados?
  • Como montar um negócio lucrativo?
  • Como peixes passaram a andar sobre a terra?

A pergunta deve ser o combustível no fogo da sua curiosidade.

Tópico escolhido, pegue uma folha – e
 escreva TUDO que sabe sobre o assunto.

Escreva 2 ou 200 páginas – não importa.

O que importa é você não se limitar. 

Folha criada – hora do próximo passo.



Passo 2 – Explique para o priminho zé de 10 anos.

Zé, hipertrofia é o aumento das fibras musculares em resposta a um estímulo tensional.

O QUÊ?

Zé, hipertrofia é o crescimento muscular devido ao levantamento de peso progressivo.

O QUÊ?

Zé, hipertrofia é virar o He-man por treinar cada vez mais pesado na academia.

Ah, sim.

Agora eu entendi, tio Matheus. 

Toma, segura minha mamadeira. 

Hora de ficar grande.

Como você explicaria seu conhecimento a uma criança?

  • Simplifique os conceitos.
  • Corte palavras complexas.
  • Use histórias e comparações.
Quando suas ideias forem compreendidas por pessoas usando fraldas…

Você entendeu o assunto.

Qualquer idiota pode complicar ideias. Mas é preciso um toque de gênio para simplificá-las.

Albert Einstein

Passo 3 – Reflita. Refine. Simplifique.

A verdadeira genialidade é
simplificar.

E não
complicar.

Agora, volte ao seu papel. 

Veja onde existem buracos de ideias. 

Leia mais. 

Preencha os buracos. 

Reflita. Refine. Simplifique.

Repita até você chegar ao coração da ideia.



Passo 4 – Organize e ensine.

Apresente sua ideia para alguém.

  • Ela entendeu?
  • Quais perguntas ela fez?
  • Quais partes a deixaram confusa?
Volte a folha e tape os buracos ideológicos com asfalto do conhecimento.
 
Depois, quando você estiver satisfeito com sua folha dourada – guarde-a com amor.

Ao longo dos anos, você acumulará diversos insights esmeralda.

E estará a uma puxada de gaveta de lembrar tudo que aprendeu no mundo.

💪 Físico.

Frutas engordam

“Frutas engordam porque possuem frutose que ativa insulina e faz você engordar.”

Eu acho que nunca ouvi algo mais IDIOTA na minha vida.

Talvez quando assistia a praça é nossa. 

Mas, santa síntese proteica…

Essa é pior que dor muscular pós dia de perna.

Seguinte, vamos destruir esse mito.

1.Frutas vão destruir sua fome.

Quantas pessoas você já ouviu falar…

“Meu Deus, eu tenho que parar de comer melão.”

“Tô engordando igual o mascote do Palmeiras.”

Eu nunca ouvi uma única alma.

Sabe por quê?

Porque frutas possuem calorias moleculares para quantidades extraordinárias.

Pega essa comparação.

2.Estudos citados são uma farsa.

Os estudos citados para alegar que frutas engordam são estudos onde as pessoas tomam altas doses de frutose.

E sim, se você toma centenas de calorias vindas de deliciosas frutas em cima da sua dieta normal – sem dúvidas, você ganhará peso.

A equação é clara:

Mais calorias consumidas do que gastas = Ganho de peso (artigo).

Contudo, quem você conhece que toma 2 litros de frutas por dia?

Eu não conheço ninguém.

Por isso, não se preocupe.

Comer frutas só ajudará na sua dieta.

3.Frutas emagrecem.

Estudos mostram o que sua avó dizia há tempos:

Comer frutas e verduras fará você emagrecer mais rápido.

Quanto mais frutas e verduras você come – menos fome você passa.

Quanto menos fome você passa – menos calorias você consome.

Quanto menos calorias você consome – mais peso você perde.

Mel na carambola

Conclusão.

  • Coma quanta fruta desejar.
  • Minhas favoritas. Morango. Melão. Melancia. Maçã. Manga.
  • Frutas farão você emagrecer sem passar fome.
  • Não beba litros de frutose. Motivo: muitas calorias para nenhum efeito na fome.  Ao invés de beber 2 litros de suco de laranja – coma a laranja. E você perderá peso fácil.

E na próxima vez que ouvir alguém falar que comer frutas faz você engordar…

Introduza uma banana em seu orifício auditivo.

✔️ Prática.

Rotinas noturnas

Todo MUNDO fala de hábitos matinais.

  • Ler.
  • Diário.
  • Caminhada.
  • Banho gelado.

Mas o que torna sua manhã produtiva não é o que você faz nela.

O que torna sua manhã produtiva é o que você faz na sua noite anterior.

Por isso, sua rotina noturna é tão importante quanto sua rotina matinal.

Eu tenho testado diversas rotinas.

Umas duraram 2 noites.

Outras duraram 2 anos.

Aqui o que eu encontrei e funcionou para mim:

  • História do dia. Qual fato de hoje daria uma boa história? Se pergunte toda noite.
  • Bucho cevado cedo. Coma 3 horas antes de dormir. Ou isso atrapalhará o sono. Ok, isso é bem individual. Algumas pessoas dormem bem com barrigas lotadas. Outras ficam com olhos arregalados a noite toda. Teste para você.
  • Pergunta intelectual. O que eu aprendi hoje? Como posso ensinar isso a alguém?
  • Leitura. Ao invés de rolar no Tiktok – abra um livro antes de dormir. 
  • Despertador. Não coloque um despertador para acordar. Coloque um despertador para dormir no horário certo. 
  • Fique longe de vampiros. Política. Polêmicas. Polícia 24h. Não polua o seu sono. 
  • Telas quentes. Anoiteceu? Mude seus aparelhos para luz quente. Porque essa luz não reduz sua produção de melatonina (hormônio do sono).
  • Camas. Existem duas áreas onde você não deve economizar dinheiro. Tênis e camas. Porque você passa 50% do seu dia em cima de um. E os outros 50% do seu dia em cima do outro.
  • Tarefas do dia. Na noite anterior, defina 3 tarefas que você gostaria de realizar no dia seguinte. Isso mesmo. Não 5. Não 30. Só 3. Seja uma lupa. Quanto mais focado é o facho de luz – mais forte ele queima.
  • Evite café após às 14h. Cafeína leva de 6 até 8 horas para sair do organismo. Não beba cafés noturnos. Ou isso atrapalhará você a entrar em sono profundo (o principal para acordar renovado). E sim, eu conheço você. Você que pensa: “ain, café nem me atrapalha a dormir…” Você está tão no poço que nem lembra como realmente é dormir bem. Faça o teste. Corte o café noturno por 1 mês. E tenho certeza que sua contagem de carneiros será bem mais produtiva.
  • Treino. Não existe nada melhor do que dormir cansado. Exercícios ajudarão você a pegar no sono mais rápido – enquanto acorda com energia de criança no Beto carreiro no outro dia. Só tome cuidado para não treinar muito próximo do horário de dormir. 2 horas antes é um bom conselho. Mas caso não seja possível – não fique muito preocupado também. Faça seu treino. O impacto será pequeno.

O que torna possível uma boa manhã é uma boa noite de sono.

  • Use 2-3 dicas. 
  • Execute por 1 mês.
  • Veja se funciona para você.
  • Descarte o que não funcionar. 
  • Repita.
Agora vou embora – antes que você durma lendo este SFP.
 
Até!
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